:))
___________________________________________________
O tipă îi scrie iubitului aflat în armată:
“Dragă John, nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te’am înșelat de două ori de când ai plecat. Să îmi trimiți înapoi poza cu mine. Cu dragoste Becky”
Soldatul, cu sentimentele rănite și ochii înlăcrimați, le’a cerut tuturor camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubitele lor, surori sau foste amante. Pe lângă poza cu Becky, John i’a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le’a strâns. Apoi i’a scris:
“Dragă Becky, îmi pare rău, dar nu’mi pot aminti cine dracu’ ești. Te rog să’ți iei poza din teanc”.
___________________________________________________
Banana și vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zice: Prima oară?
Vibratorul: Nu.
Banana: Atunci nu mai tremura așa, că mă sperii și pe mine!…….
___________________________________________________
Bărbatul care’și domina nevasta
Moare toată lumea de pe pământ si se duce în Rai. Dumnezeu vine și spune:
- Vreau ca bărbații să formeze două cozi. Una cu bărbații care în timpul vieții și’au dominat nevestele și una cu bărbații care au fost dominați de ele. Iar nevestele să plece cu Sf. Petru.
Zis și făcut. Când D’zeu se uită din nou, femeile plecaseră și bărbații formaseră două linii. Coada celor dominați de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care își dominaseră nevestele era compusă dintr’un singur om.
D’zeu se enervă:
- Ar trebui să vă fie rușine! V’am creat după chipul și asemănarea mea și v’ați lăsat ținuți sub papuc! Priviți’l pe singurul meu fiu care a știut să stea drept și m’a făcut să fiu mândru de el! Spune’le, fiul meu, cum ai reușit să fii singurul bărbat din această coadă?
- Nu știu, nevastă’mea m-a pus să stau aici …
___________________________________________________
Un turist american vizitează Londra, când de’odată simte nevoia să
urineze. Caută, caută și nu găseste nicio toaletă. Neavând încotro
intră pe o străduță, se apropie de un colț mai întunecat lângă un
zid mai înalt și începe să se descheie la fermoar. Încă înainte de a
începe să urineze simte o bătaie ușoară pe umăr. Se întoarce și
lângă el se afla un polițist englez.
Scuză’mă domnule – spune polițistul – este interzis să urinați în locuri
publice. Americanul se scuză, îi spune că nu are încotro, că nu se
poate abține și nu găsește WC. Te voi ajuta – zice polițistul – vino
după mine. Îl conduce pe turist spre o portiță în zid și’i arată
drumul în interior. Turistul intră și ochii aproape că’i ies din
orbite. Se afla într-o superbă grădină, întreținută, plină de
aranjamente cu iarbă, flori, tufe și copaci. Polițistul îi indică
unul din copaci și’i spune: nicio problemă, poți să urinezi aici.
Americanul urinează, respiră ușurat și’l întreabă pe polițist:
“Spune, asta’i ceea ce se cheamă amabilitatea britanică?”
Nu – răspunde polițistul – noi numim asta Ambasada Franceză …
___________________________________________________
___________________________________________________
Einstein, Freud şi Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat, acesta se opreşte în mijlocul câmpiei. Stă o oră, două … pustietate. Freud zice:
- Mă, eu mă duc la mecanic să văd ce probleme sunt. Poate l’a apucat o criză de anxietate. E depresiv, nu mai vrea să pornească, mă duc să rezolv.
Vine Freud după o oră. Nu reuşise să facă nimic, iar mecanicul era OK.
Einstein zice:
- Lasă că mă duc eu. Sigur a păţit ceva locomotiva. Mă duc s’o repar. Vine după o oră, nu făcuse nici el nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates spune şi el:
- Măi, hai să ne dăm toţi jos din tren şi să mai urcăm o dată … poate porneşte.
_______________________________________________________
Un cowboy bătrân a intrat într’un bar și a comandat o cafea.
Pe când își bea cafeaua, lângă el s’a așezat o tânără. A cerut o cafea, apoi s’a întors către cowboy și l’a întrebat:
-Ești un cowboy adevărat?
El I’a răspuns:
-Mi’am petrecut toată viața îmblânzind taurii, mergând cu cirezile, concurând la rodeouri, reparând țarcurile, ajutând la nașterea vițeilor, descărcând fânul în iesle, făcând curățenie în grajduri și hrănindu’mi câinii de pază, așa că, da, cred că sunt un cowboy.
Fata I’a spus:
-Eu sunt lesbiană. Îmi petrec toată ziua gândindu’mă la femei. De când mă scol, dimineața, mă gândesc numai la femei. Când fac duș, mă gândesc la femei. Când ma uit la TV, mă gândesc la femei. Ba mă gândesc la femei chiar și când mănânc. Se pare că totul mă face să mă gândesc la femei.
Cei doi și’au băut cafeaua în tăcere.
După o vreme, de cealaltă parte a bătrânului cowboy s’a așezat un bărbat, care l’a întrebat:
-Ești un cowboy adevărat?
Și cowboyul I’a răspuns:
-Așa crezusem dintotdeauna, dar tocmai am descoperit că sunt lesbiană.
Anunț: “Angajăm vânzătoare”. Se prezintă o fătucă la interviu, patronul o ia și’o prelucrează “Fată dragă noi nu zicem NU clienților chiar dacă nu avem produsul în stoc…. îi aburim, îi amânăm”. Zis și făcut, trece o lună, prinde fata manevra. Intră un cetățean: “Manuși aveți?” V: “Păi, sigur… de care să fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2, cu 5?”. “De piele, normale, cu 5 degete” V: “Le purtați la palton sau la jachetă?”. “La palton, că vine iarna!” V: “Domnule, eu vă propun să veniți mâine cu paltonul, să vedem ce se asortează”. Pleacă omul, când să iasă pe ușă intră unul hiper-furios c’un colac de budă și c’o placă de faianță în mână: “Cucoană, uite ăsta’i capacul de la budă, asta’i nuanța la faianță, curu’ l-am arătat ieri, acuma’mi dai hârtie igienică??”
Soțul ei o conduce la aeroport și îi urează “Drum bun!”
Soția îi mulțumește și îl întreabă ce vrea să’i aducă.
Soțul râde și spune că vrea o italiancă.
Femeia a tăcut și a plecat.
Peste două săptămâni soțul se duce să o ia de la aeroport și o întreabă cum a fost călătoria.
Apoi întreabă ce s’a întâmplat cu cadoul lui.
Ea îl întreabă:”Ce cadou?”
“Cel pe care l’am cerut! O italiancă!”
“O, acela.”, a răspuns ea.
“Am făcut tot ce am putut, acum trebuie să așteptăm nouă luni să vedem dacă e fată!”
_______________________________________________________
Un tânăr de 18 ani stătea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site’uri porno, etc. Într’o zi bunicul, sătul deja de inepțiile nepotului vine și îi zice:
- Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat în primul bordel, am mâncat tot ce’am găsit pe acolo, am ras toată băutura, apoi am mers sus și am futut toate curvele. Apoi când am coborat, ne’am pișat pe mesele și pe barul de la parter și am plecat fără să plătim.
Ălui mic îi place ideea și dispare de acasă o săptămână. Când se întoarce era tot vânăt, cu mâna și piciorul în gips.
- Ce’ai pățit nepoate, îl întreabă moșul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat în primul bordel. Am mâncat tot ce’am găsit pe acolo, am ras toată băutura, apoi am mers sus și am futut toate curvele. Apoi când am coborât ne’am pișat pe mesele și pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim au aparut 4 gorile și ne’au bătut de ne’am căcat pe noi.
- Auzi, nepoate, da’ cum te’ai dus tu la Viena?
- Păi, am mers cu o agenție de turism. Da’ tu bunicule?
- Eu? Cu rușii în ‘45!
_______________________________________________________
Pe o stradă, o țigancă bătrână vindea semințe cu 5000 de lei cornetul.
Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lăsa cei 5000 de lei, dar
nu’și lua niciodată cornetul.
Într’o dimineață, țiganca îl oprește, încercând să’i spună ceva, dar
tânărul merge grăbit mai departe, zicând din mers:
-Vrei să mă întrebi de ce nu iau niciodată semințele?
-Nuu, nuu… vreau să’ți spun că s’au scumpit la 10000 de lei!
_______________________________________________________
Doi polițiști intră într’un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, mulțumesc. O cafea, vă rog.
_______________________________________________________
-Câte persoane lucrează în biroul acesta?
-Cu șef cu tot, cinci.
-Deci, fără șef, patru?
-A, nuuuu… fără șef nu lucrează nimeni!
_______________________________________________________
_______________________________________________________
Un tip vine acasă și’și găsește soția dezbrăcată pe hol făcând șpagatul .
-Ce faci aici dragă, întreabă soțul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol și nu mai pot să mă ridic că mi s’a lipit păsărica ca o ventuză de gresie.
Încearcă tipul să o ridice, nu reușește ! Cheamă și vecinul să’l ajute, nimic .
-Nu ai un ciocan să spargem gresia din jurul păsăricii, întreabă vecinul ?
- Esti nebun, zice soțul! O placă costă 150 de euro ! Mai bine mă duc să chem salvarea !
Pleacă tipul și când vine, vede că vecinul se juca cu țâtele nevestii.
-Tu ce draq faci acolo mă ?
-Pai m’am gândit să o excit să se umezească, că așa poate putem să o împingem în bucătărie că acolo ai gresie ieftină.
_______________________________________________________
În drum spre casă, un tata își aduce aminte că e ziua fiicei sale. Oprește mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpușa Barbie din vitrină?
Vânzătoarea îi răspunde:
- Care Barbie? Avem:
“Barbie la gimnastică” – 19,95 euro
“Barbie jucând volei” – 19,95 euro
“Barbie la cumpărături” – 19,95 euro
“Barbie la plajă” – 19,95 euro
“Barbie la dans” – 19,95 euro
“Barbie divortata” – 265,95 euro
Barbatul, uimit, întreabă:
-Și de ce costă fiecare câte 19,95 euro, iar Barbie divorțată costă 265,95 euro?
Vânzătoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
-”Barbie divorțată” are și:
Vila cu piscină a lui Ken
Mașina de oraș a lui Ken
Cărțile de credit ale lui Ken
Casa de vacanță a lui Ken
Mașina 4×4 a lui Ken
Iachtul lui Ken
Trusa de undițe a lui Ken…
_______________________________________________________
Doamne, Dumnezeule, ajută’mă cu 1.000.000 de euro să scap de faliment, să îmi refac afacerea… fă ceva, Doamne!
Doamne, Dumnezeule, ajută’mă cu zece euro să am ce da azi la copilași și poate mâine îmi găsesc ceva de lucru, fă ceva, Doamne…
Primul se duce la al doilea: – Mă, ia de aici zece euro și lasă’l pe Dumnezeu să se concentreze!
_______________________________________________________
_______________________________________________________
După ce lovește un pieton, mașina își continuă drumul încă 10 metri.
Șoferul oprește,scoate capul pe fereastră și țipă:
-Fii atent!
Pietonul se ridică speriat și întreabă:
-De ce, dai înapoi?
_______________________________________________________
Un tip foarte cochet observă într’o zi că este bronzat pe tot corpul cu excepția penisului. Așa că se duce la plajă, se îngroapă tot sub nisip cu excepția zonei albe. Două bătrâne se plimbau pe plaja și observă ciudata excrescență în nisip.
Una din ele îi spune celeilalte:
- Nu există dreptate pe lumea asta! La 20 de ani mă intrigau, la 30 îmi plăceau, la 40 umblam după ele, la 50 plăteam, la 60 mă rugam. La 70 m’am resemnat în sfârșit fără… Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile și eu nu mă mai pot apleca.
_______________________________________________________
Fabulă
Boul: Îți aduci aminte la păscut când eu am vrut și tu n’ai vrut, am insistat și te’am rugat și mi’ai cedat …..Vaco… Vaca: Îți aduci aminte la păscut când tu ai vrut și eu n’am vrut și m’ai rugat și’ai insistat și ți’am cedat, și mi’a plăcut și’aș mai fi vrut, da’ tu n’ai mai putut ….Boule…
Fără morală …
_______________________________________________________
Trei bărbați vorbeau într-un bar despre sex.
Italianul: “Săptămâna trecută, m’am culcat cu draga mea Lucia. A fost grozav. Am uns’o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste pătimașă și la final ea a gemut pentru 5 minute.”
Francezul: “Săptămâna trecută, am făcut amor cu iubita mea Amelie. A fost grozav. Am întins frișca peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii și la final ea a țipat pentru 15 minute.”
Românul: “Ei bine, săptămâna trecută și eu am făcut dragoste cu Maria mea. Am dat’o prin untură, am facut sex și apoi ea a urlat șase ceasuri.”
Uimiți, italianul și francezul îl întreabă:
“Ce naiba ai putut tu să’i faci soției de’a țipat 6 ore?”
“Mi’am șters mâinile pe draperiile din sufragerie!”
Un batrân de 75 de ani, merge la spital să facă o analiză a spermei. Doctorul îi dă un borcan și’i spune:
- Ia borcanul ăsta și vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s’a întâmplat, iar batrânul explică:
- Știți, doctore, uite ce’am pățit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga și nimic. Apoi am chemat’o pe nevastă’mea. A încercat și ea și cu mâna dreaptă, și cu mâna stângă, apoi cu gura: prima dată cu proteză, apoi fără proteză și tot nimic. Apoi am chemat’o pe vecina de alături: a încercat și ea și cu amândouă mâinile și cu gura și tot fără rezultat. Doctorul era șocat:
- Ai chemat’o pe vecina….????, iar batrânul răspunde:
- Da și oricât ne’am chinuit, n’am reușit să deschidem borcanul!
Doctorul Popescu s’a culcat cu una dintre pacientele lui și se simțea vinovat de multă vreme. Oricât de mult a încercat să uite această întâmplare, nu reușea. Era mereu copleșit de sentimentul de vină și de trădare a jurământului profesional. Din când în când auzea acea voce calmă, din interiorul lui, care’i spunea:
- Nu te mai stresa; nu ești primul medic care s’a culcat cu o pacientă și nu vei fi nici ultimul. Și ești burlac. Așa că asta e…
Dar, invariabil, o altă voce îl readucea la realitate:
- Popescule, nu uita că ești medic veterinar…
Un vânător intră într’un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveți?”
- Avem, dar nu’i găsim!”
O bătrână intră în cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu știu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag “vânturi” tot timpul. Noroc că le trag fără zgomot, și chiar fără miros. Ori și cât, uneori e deranjant. Uite, de când am intrat în biroul dumitale, am tras cel puțin 10 bucăți.
- Bine, zice doctorul, îi dă niște pastile și îi zice:
- Luați pilulele astea de 3 ori pe zi și veniți luni la control.
Vine baba după o săptămâna și zice:
- Nu știu ce mi’ați dat, dar acum “vânturile” mele put îngrozitor, însă au rămas la fel de silențioase.
- OK, zice doctorul, acum că v’am degajat sinusul, hai să vedem ce putem face cu timpanul.
_______________________________________________________
Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure:
- O sticlă de votca ! ceru ursul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalți doi.
- Da, măi băieți! Am o treabă cu o ursoaică și vreau să fiu tare !
- O sticlă de votcă ! ceru și lupul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalți doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o lupoaică și vreau și eu să fiu tare !
- O cinzeacă de votcă ! ceru și măgarul.
- Numai o cincizeacă ?! se mirară ceilalți doi.
- Măi baieți, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipească ochii…
_______________________________________________________
La Auschwitz un rus, un polonez și un american sunt
închiși în camera de gazare. Dau nemții drumul la gaz,
după jumătate de oră deschid ușa și rămân stupefiați,
cei trei stăteau pe jos și jucau poker.
Soldatul neamț:
- Cum de n’ați murit ???
Rusul:
- Eu am lucrat toată viața la furnale și gazul ăsta
e nimic față de ce înghițeam la servici.
Polonezul:
- Eu am lucrat toată viața în mina de carbune și
gazul ăsta e nimic față de ce respiri în subteran.
Americanul:
- Eu sunt narcoman …. și hotărăște’te, ori
înăuntru ori afară, dar închide ușa aia odată că iese gazul.
_______________________________________________________
La un bal, se duce unu’ la o tipă:
- Păpușă, dansezi ?
- Da, sigur.
- Păi, atunci lasă’mă pe mine să stau pe scaun.
_______________________________________________________
Canibalul către copiii săi:
- Copii, să fiți cuminți anul ăsta, că dacă nu vine
Moș Crăciun, n’avem din ce face friptură.
_______________________________________________________
Un cetățean oprește un taxi:
- Du’mă și pe mine un milimetru !
- Hai dom’ne, nu mă lua la mișto !.
- Daca te’aș fi luat la mișto, ți’aș fi spus “cu opriri”.
_______________________________________________________
_______________________________________________________
_______________________________________________________
_______________________________________________________
_______________________________________________________
_______________________________________________________
Dacă doreşte careva nevastă:
_______________________________________________________
Rabinul din Haifa era un jucător de golf pătimaş. Peste săptămână fiind înnorat, rabinul nu a putut să joace golf. Sâmbată dimineaţa se înseninează, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gândindu’se că nu’l vede nimeni, rabinul s’a furişat totuşi pe terenul de golf. Însă tatăl său îl vede din Rai şi i se adresează Domnului:
-Fiul meu încalcă sabatul.
-Aşteaptă, imediat îl pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridică crosa şi loveşte mingea, care intră în gaura de la 250 m.
-Asta numeşti pedeapsă? întrebă bătrânul evreu.
-Păi sigur! râde Dumnezeu. Ce lovitură! Şi nu poate spune nimănui!
_______________________________________________________
Întrebare la Radio Erevan:
Î: Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
R: Femeia serioasă trebuie să aibe soţ şi amant.
Î: Credeam că aia e o femeie adulteră.
R: Femeia adulteră are soţ şi mai mulţi amanţi.
Î: Credeam că aia e o femeie uşoară.
R: Femeia uşoară are doar amanţi.
Î: Credeam ca aia e o femeie pierdută.
R: Femeia pierdută n-are nici soţ, nici amant.
Î: Credeam ca aia e o femeie singură.
R: Femeia singură e aia care are numai soţ …
_______________________________________________________
Ion şi Maria nu puteau avea copii şi s’au dus la un preot foarte
priceput, care le’a spus că ar trebui să se ducă la o biserică din Paris
şi să aprindă o lumânare. Zis şi făcut.
Peste 6 ani preotul se hotărăşte să le facă o vizită. Ajunge acasă la
ei, sună la uşă şi deschide o fetiţă.
- Bună ziua, mama e acasă?
- Nu, e la spital, la maternitate, s’a dus să aducă pe lume al
şaselea copil.
- Şi tata?
- S’a dus la Paris să stingă lumânarea.
_________________________________________________________
Balenoiul se învârte în jurul balenei:
- Guvernele tuturor ţărilor, sute de organizaţii ecologiste, lideri
politici de marcă, milioane de oameni – toţi se luptă ca specia noastră să
supravieţuiască, iar tu îmi spui mie că te doare capul…
_________________________________________________________
Virusul care distruge hard disk’urile 
)
_________________________________________________________
Maria – servitoarea – i’a cerut doamnei , o mărire de salariu.
Doamna noastră, cam supărată pe chestia asta, a întrebat-o:
- Bine Maria, ia spune’mi mie, de ce vrei să’ţi măresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc cămăşile mai bine decât dumneavoastră.
- Cine ţi’a spus chestia asta?
- Păi, domnu’!
- Aha!
Şi Maria continuă:
- Al doilea motiv este că eu gătesc cu mult mai bine decât dumneavoastră!…
- Asta nu’i adevărat! Cine ţi’a spus prostia asta?
- Păi tot domnu’…
- Aaahaaa!
- … Şi al 3-lea motiv este că eu fac dragoste şi mai bine decât dumneavoastră!
Doamna,surprinsă şi foarte supărată, pe un ton insinuant:
- Şi asta, tot domnul ţi’a spus-o! Nu-i aşa?
- Nu doamnă! Asta mi’a spus’o grădinarul!…
Şi uite aşa, Mariei i s’a mărit salariul…
_________________________________________________________
Un bogat bancher evreu îşi însoară baiatul.
-Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama ca nu ţi’am spus multe lucruri despre viaţă. De mâine vei fi împreună cu soţia ta, trebuie să ştii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoşti degetele de la mână ?
-Sigur, tată, degetul mare, arătător, mijlociu, etc .
- Nu, fiule, stai să’ţi explic : există degetul călătoriei, al direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei.
-Ah, nu ştiam asta, tată.
-Degetul călătoriei este degetul mare, care îţi permite să faci autostopul; degetul direcţiei – indexul -, îl întinzi ca să indici un anumit lucru ; degetul căsătoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distincţiei – cel mic – pe care’l ridici când bei cafea.
-Am înţeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
-Ah, Simon, l’am lăsat pe cel mai bun la sfârşit… degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos… pentru plăcere, fiule… îl umezeşti cu limba… şi numeri bancnotele.
PS: Cei care s-au gândit la altceva…. în genunchi…. şi să recite de 4 ori “Ave Maria” !!!!
__________________________________________________________
No, no, no, no! Damn it all .. I said “NO!”
2 comments so far
Leave a reply
=)) foarte tare ala cu Barbie… oricum, toate sunt funny =))
Sunt primite. Nu compun eu nimic.